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| 我情愿自己性无能 |
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| 我情愿是性无能
——祭奠我的无果爱情
一从梅粉褪残妆，涂抹新红上海棠。
开到荼縻花事了，丝丝天棘出莓墙~
——王淇
爱一个人是什么感觉，我怀疑我这24年都没有搞懂。正如没有搞懂自己究竟是怎么样的一个人。凌晨2点50分，翻来覆去想着这些，难以入眠，还是爬起来打开笔记本，敲起了键盘。
无眠的夜晚过去曾经也经历过，不过似乎是很久远的事情了。还是年少轻狂，没有成长的青涩少女，无眠的夜晚往往是因为起伏不定的心情，不管是悲伤还是喜悦。然而现在不一样了，无眠的夜晚内心是平静的，一切的一切犹如电影回放一般清晰地在脑子重现，没有大喜，没有大悲。伤心，有，但似乎好得快了点，快得不近乎情理。不再是十七八了，不能扁着嘴巴回到父母身边寻求慰藉了。一切都得自己去承受。今夜的无眠是因为一个人，一个在不对的时间遇上的不知道是对还是错的人。砌上一杯芳香的清茶，冲调一杯浓郁的咖啡。一杯是拿来喝的，另一杯则是拿来闻的。细细地品味着清茶在齿颊留下的清香与甘纯，也让空气中萦绕着咖啡浓烈的香气侵蚀着我的嗅觉。没有一见钟情的感觉，没有撞击心灵的震撼，更没有前世情缘未了的牵挂。初见时的平淡，没有留下如何深刻的印象，只在热心朋友的左右逢源中产生一丝怯意。我是胆小而本分的人，我需要的爱情不是暴风骤雨，却是渴望在细水长流中细细地体会那份爱的隽永。所以，我怕，怕对方来得太快，怕过早地坠入角色。然而人是奇怪的动物，女人尤是。以为自己还在犹豫着是否该踏出第一步，但其实一颗心已经在开始悄悄地沦陷，不知不觉地把心线缠绕在他身上。其实回头想想，究竟我是真的因为了解他而爱他，还是在爱着这个头上带着光环，而这个光环是由我一手打造的他呢？或者两者都不是，只是我凭着天蝎座灵敏的第六感，用感觉去爱他。
人的内心都潜藏着不安分的撒旦。他总在你意志最薄弱的时候跑出来，不声不想地驱使你去做某件事。这些事情或许在你所经历的所有年岁都未曾想象过的事情。而撒旦，他也潜藏在我内心，在我感情最脆弱的时候出现了，驱使我来到了他的住处。其实我也明白会发生什么，但我知道是不会允许自己发生这样的事。因为我明白，他，不爱我，在没有爱的前提下，身体的交付是完全没有意义的。我不是维护处女贞操的卫道士，但我的第一次应该发生在两情相悦的时候，给予的是我爱的人，得到的是爱我的人。不管结果如何，只要身心交付的那一刻，两人是相爱的已足矣。但在他眼中，我看不到一丝的爱意，身体的托付只是毫无意义的机械动作。而这不是我所要的。或许我只是你偶遇的一个女子，被你拾起，放进荷包里。
一个比我小但爱情经历绝对比我丰富的网友问我：失败了两次，经历了两次无果的爱情，还相信有真爱存在吗？我毫不犹豫地敲下了两个字：相信。网友回我：小疯子，给你教训还不够惨痛。“想要问问你敢不敢，象你说过那样的爱我；想要问问你敢不敢，象我这样为爱痴狂。。。。。。”我承认，我是为爱而痴狂的女人。尽管伤过，痛过，我还是坚信爱情是美好的，我还是要寻找那个前世与我结下十辈子缘分，在一出生就已经与我结着同一根红绳在尾指的人。我会在他浓浓的爱意下开始美好的第一次。我会开始期盼能有个男孩，一个我心爱男人的缩小版。我会微笑地看着我生命中最重要的两个男人在玩耍，任由幸福把心涨得满满的。对于我对爱情的这些憧憬，网友MM扔给我两个字：单纯。后面还有一个龇牙咧嘴，狂甩头的表情。难道一个单纯地相信真爱，相信为爱才付出身心的女人就这么可怕吗？我惊讶，疑惑。“是，可怕得就如男人的性无能。”我一时咋舌了，在电脑的另一边呆坐着。发呆是我强项，我又开始想入非非了。铺天盖地的对爱情的疑问充斥着我整个脑袋，怎么理都是乱。两人的最终结合究竟是爱情的升华还是情爱男女追逐厌倦后的随意停泊？
身边一位优秀的女同事，在寻寻觅觅，跌跌碰碰几回后，终于以为找到一位可以与子偕老的人。兴高采烈地装修着一百多平的新房。然而故事的结局还是套不掉俗套的戏码，那个男的竟然在背地里去相亲。女同事失魂落魄，想过自杀，想过到男的单位闹，但最终还 [1] [2] 下一页
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